掰掰2009

今晚是要跟朋友出去

还是窝在家看电视呢

生活就是常常发生这种很难下决定的琐碎事

昨晚我们家发生了一件好事

看到巴巴麻麻开心的笑脸我也很开心

今晚有火锅吃好开心

崇拜次序单完成了好开心

2009年最后几天发生的开心事还真不少

嗯

在这最后的十几个小时里

是该好好想想2010年该怎么过了

我要许愿!!!

倒数

五










四










三










二










............................................................砰!!


一切来得好快
好似毫无预警
其实早有伏笔
聪明人一定早就知道了
可惜
我不走聪明路线

泡林

静悄悄

在你离开之后

这个认知

让我深深体会你本人有多聒噪

嗓门儿大

胃口更大

爱放屁

大小不一的眼睛

都不懂是遗传谁

医院搞错宝宝身份的事不是没发生过

或许你可以认真地考虑一下这个可能性

反应常常慢半拍

笑点跟正常人不一样

这点倒是跟我们家舞王很像

转眼间

大家都长大了

不再是以前那些傻傻以为衣服会自己一天一天越变越小的臭小鬼头了

希望你永远都能这么健康开朗乐观

很感恩上帝把你放在我们家庭里

这些话当你的面我说不出来

可我心里是这么想的就够了

偷偷写在这里

以防那天你来偷看

说我都不疼你














p/s 你真的该减肥了...唉

无聊分隔线 趴兔

今天冬至

后天平安夜

大后天圣诞节

所以今天想写白话一点的文章

虽然冬至平安夜圣诞节与文章白不白话之间没有半点关系

-------------------------------我是无聊线-------------------------------

很意外的

收到了圣诞礼物

在离实际圣诞节还有好大段距离的某天下午

虽然它其实也可以当冬至礼物

但送礼的说它是圣诞礼物那它就是圣诞礼物了

我很喜欢

它是一份贴心的礼物

---------------------------------无聊线是我------------------------------

圣诞节花车大游行

集合了各种宗派的基督教团体

我参加了

气氛很棒

花车很好看

他们做了很久花了很多功夫

上帝好棒

给了不同人不同恩赐

在不同的领域服事

而我的恩赐是

捧着蜡烛一步一步跟在花车后面

帮忙拾起前面的人“不小心”掉了的垃圾

(不可随地乱丢垃圾呀我的弟兄姐妹们)

小插曲：我的蜡烛杯不小心烧掉了，表妹在旁边大叫踩灭它踩灭它，害我有点糗>.<

-----------------------------仍然是我无聊分隔线----------------------------

冬至过得有点无聊

吃了不知道算不算大餐的大餐

喝了可乐才发现已经好久没喝了

我爱可乐

------------------------------我还是无聊分隔线------------------------------

结果出炉

SMK OYA

我以后工作的地方

收到消息后

家人似乎比我还开心

很多人恭喜我

所以它应该算是一件好事

好吧

那我也开心一下好了

感谢主^^

给1331

神实在听见了，他侧耳听了我祷告的声音。（诗66：19）

-------------------------------------------------------------------
虽然不知道你是谁
可是希望这节经文真的有安慰到你
加油
不要怕
累了
上帝怀里永远是你的安歇处
加油加油加油^^

什么时候才到尽头

每当

跃入思绪

总会忍不住感到一阵深入骨髓的害怕

和遗憾...

不由自主

只是有时候

忍不住偷偷梦想着


生命中

可以有些激情


















让你感动。

复杂

刚接了一个电话

听了一个不知道该怎么反应的消息

有一种应该会成功的感觉

却同时感到些许的凶多吉少

好矛盾

好无力

等吧

期待让我惊喜的结果

呐喊

铜像 站立着

默默无语

人群 穿梭着

窃窃私语

挣扎 哭求 静默 几近绝望

不是的不是的

扭曲的铜像

扭曲的人群

看不到 听不见

感官失灵了

豆腐心

你坐在我旁边

打着电脑

你不开心

我知道

可我想装不知道

因为我什么都做不了

因为我跟你一样

只是"我"而已

人性

自私

是当桌上有两颗苹果

而你只想着如何把它们统统占为己有



贪心

是当你拥有了那两颗苹果后

又计划着怎么把其他人怀中的苹果也抢过来

误置完美

当现实与想象中的完美产生冲突时

不快乐的感觉就冒出来了

过程

萌芽

成长

茁壮

开花

枯萎

死去

腐烂





到处

充斥着

自以为是的不完美

悠哉闲哉

原来
打麻将的时候
时间过得特别快

原来
玩四色牌
可以很快的赢很多钱
然后再快的输光

原来
打打闹闹说说笑笑
是不分年龄的

原来
有一天
芒果竟然可以成为我的最爱

原来
我的家人这么可爱
这么好玩

原来
日子可以过得这么轻松开心

原来
我可以笑着过完一整天

缺陷

放眼望去

坑坑洞洞

随处可见

凹凹扁扁

不成体统





糟透了

等待习惯

一时冲动买了自己不喜欢的电话
原意是想改变
所以舍弃了薄薄的机身
选择了大砖块
放弃了惯用的NOKIA
改成了SONY
无论是颜色手感甚至是介面都不同
结果
第一天就后悔了

我不喜欢她的颜色
我讨厌她厚厚的身体
我非常讨厌打一封信息得花上比平时多三倍的时间
我更不喜欢把她握在手上那种松松垮垮的感觉

我想我需要习惯

原来习惯也是一种喜欢

歪了

没料到
本来有的
突然没有了
以为很多的
统统消失了
不想要的
全都冒出来了
想丢掉的
一个都甩不了

平衡吗?
照理说
负负是应该得正
可眼前这种情况
任凭我数学再了不起
也算不出答案

STOP IT

可不可以不要在我面前提起那件事?

老实说听你们拿那件事开玩笑我很不舒服

他决定这件事时没问过我

事情发生后我没能力改变

就是这样

我很介意

非常非常介意

一百个包子

有一只小白兔很爱吃包子。

一天，它兴高采烈地到包子店去买包子。
小白兔说：“老板老板，我要买包子，请问你有没有一百个包子？”
老板回答说：“对不起，今天没有那么多包子。”
于是小白兔很失望的回家去了。

第二天，小白兔又蹦蹦跳跳的到包子店买包子。
小白兔说：“老板老板，我要买包子，请问你有没有一百个包子？”
老板仍旧回答说：“对不起，今天没有那么多包子。”
于是小白兔又很失望的离开了。

第三天，小白兔重新满怀希望地到包子店去。
它说：“老板老板，我要买包子，请问你有没有一百个包子？”
谁知老板还是满怀歉意地告诉小白兔说：“对不起，今天没有那么多包子。”
于是小白兔伤心地回家去了。

到了第四天，小白兔又来到了包子店。
“老板老板，我要买包子，请问你有没有一百个包子？”小白兔问说。
终于，老板回答说：“有有有，今天刚好有一百个包子。”
小白兔开心地说：“太好了!那请给我两个包子。”
老板：..............






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刚刚听到的一则笑话，
某人比手划脚地说得很生动，
可惜捧场的人不多...
我蛮喜欢的，很好笑，后劲很强...

我爱接机

提早出发到机场
等待
飞机降落
看着乘客一个一个走出来
期待着你的出现
出现了
熟悉的脸孔
陌生的头发
你染了新颜色
除此之外
跟记忆中差不多
一身俐落t-shirt短裤球鞋加背包
熟悉的笑容
见面后开始喋喋不休
开始分礼物
开始炫耀你的战利品
然后开始抱怨厕所肮脏
很真实的你
所以没错
你回来了
欢迎你回来


希望你休息后做的第一件事
是帮忙把厕所弄干净
因为
我也快受不了了

顺服

你好傻

总是用笑容把难过的情绪隐藏起来

你好天真

总以为别人看不透你伪装背后的真实

你为什么

总是在别人身上找寻自己伤心的理由

你怎么不

试着开创你个人专属的开心城堡





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这个世界有永远追求不完的最高境界
站在一个你自以为是巅峰的地方向远处看
你会看到更高的巅峰在前面
站得越高真的会越快乐吗
到头来只会觉得越空虚
因为能填补我们内心空洞的从来就不是这些东西

上帝给你什么位置就安心的待在什么位置吧

要出发了

再过三小时
即将窝在小小的飞机里
在空中逗留一小时

就是明天了
忐忑 焦虑 担心

特地纪录下现在的心情
为了告诉将来的自己
不要担心
因为即使现在的我这么紧张不安
还是已经过去了
所以没什么事是过不了的
时间先生从来都是不留情的一直走一直走
好处是它总会把所有的事都一并带走


加油咯
今天的我


加油咯
将来的我

十一月了

时间过得好快

比“咻”一声还要快

我果然是老了

以前总跑在时间前头

现在追不上它了




Mr.青春

竟然不等我

算你狠

空白

.


























































是我的写照。

紧紧张张

面试面试

紧张紧张

毕竟是生平第一次

面试面试

紧张紧张

可惜紧张的程度不及懒惰的程度

所以提不起劲准备

既来之，则安之

船到桥头自然直

都是我朋友说的

我相信她

所以只好继续

面试面试

紧张紧张

然后




















继续懒惰

原来如此

睡正香

梦正甜

突然感觉一阵莫名的焦虑涌上来

忽视它忽视它

继续甜甜的梦

可焦虑先生好固执

不管怎么忽略它都不愿意让步

执意打扰

焦虑感持续增加

忍忍忍

忍忍忍忍

再忍忍忍忍忍

终于

忍无可忍了

带着遗憾挥别甜甜的梦

慢慢让自己思绪归位

查清楚焦虑感从何而来

啊

原来是三急兄弟中的一急

真是#@&%*#...

工作结束

明天可以睡饱饱
希望不要习惯性的一大早醒来
床啊床
明天我赖定你了

贝特瑞斯女士

今天你影响了我的好心情
我可以理解你的烦躁
可是不能谅解你迁怒的行为
文件夹我从来没见过也没碰过
你们的聚会我没参与过
我甚至不知道有那鬼东西的存在
你对我大声说话它也不会自己跑出来
一来我不是你的学生
二来我们称不上是朋友
所以我没必要容忍你的脾气
更没必要成为你的出气筒
请你自重

遗失了的单纯

最近刚收了两个友族的家教学生
发现他们才来没几天
竟然就跟其他华人学生混熟了
很好奇他们是怎么沟通的
一边不会中文
另一边虽然学了国语
可我实在很怀疑他们能说得出一句完整的句子
观察了一阵子
原来他们用自创手语沟通
连幼稚园的小朋友都能跟他们打成一片
很佩服这群小朋友
除了佩服
更大的感觉是羡慕
这个阶段的他们拥有一颗最简单最纯真的心
没有种族心结 没有语言障碍 不计较 不比较 不记仇
任何小事都能开怀大笑
任何人都能成为朋友
不用功被我骂了几句
嘴巴扁一扁 脸垮下来 认真几分钟
又开始跟旁边的人说说笑笑打打闹闹
开心对他们来说实再自然不过的事
不需要特意做些什么让自己开心
更不需要强迫自己忘记不开心的事
因为不开心这种情绪不会留在他们脑海里超过十分钟
多好多让人羡慕
如果每个人都能保持自己小时候的单纯
那这个世界肯定也能单纯很多
人的生活肯定也能快乐许多
只可惜几乎没人做得到
不但做不到
反而更变本加厉的“不单纯”
所以世界只会越来越败坏
所以生活只会越来越糟糕

也之所以










我才会有了今天的“有感而发”...
单纯的我哪去了?

放手

究竟是可以还是不可以

能不能给我一个答案

我宁可彻底的痛一次

也不要怀抱那一丁点希望走下去

那是对我最残忍的疼爱

明明知道不可能

为什么我还痴痴不愿放开

清楚明白自己不适合

却傻傻期待奇迹会出现

像我这样一个人

是不是不该奢求太多

你说你永远爱我

我还能再要求什么呢

请仔细想一想

原来人真的可以无知到一种无可救药的地步

援交 援交

你们可以再蠢一点!!!

身体是自己的

意识是自主的

没有人可以强迫我们做任何事

除非你自己选择接受

所以今天你做了这个选择

请准备好接受明天你必须面对的结局



事实上这个世界带来的惩罚一点也不可怕

最重的惩罚不过是一死

将来从神而来的审判才是可怕的

我们的天父从来都不愿意我们受罚

他爱你

爱我们所有人

所以他准备了一套完整的拯救方案

我们什么都不用做

只要相信跟接受

耶稣为我们承担了一切罪

所有的一切过错就一笔勾销

还可以得到 爱 完美人生 永生

这么好的offer

为什么不要

为什么拒绝

时间真得不多了

上帝给我们的机会也快到尾声了

败坏的人类  残破的地球

今天还有选择的机会

 悔改吧

呵呵呵呵

今天的心情像杂菜汤
什么都有
不过
至少在睡前的这一刻
我是开心的

谢谢你天父
今晚我很开心
你总是这样
给我出乎意料的收获
谢谢你
答应你的那件事我会做到

纯粹灌水

忙碌的周末

忙碌的一个星期

忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙
忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙
忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙
忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙
忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙
忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙
忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙
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忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙
忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙
忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙
忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙
忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙
忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙
忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙
忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙
忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙
忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙















上面那堆字看久了怎么突然觉得认不出它们来了?
是麻木了吗?
那忙久了会不会也麻木了到不觉得忙了呢?

我的老朋友丫荔

我承认这次你有弄到我

我很不爽

不过我认输

下次不会让你得逞!!!

基督徒的怒气

对基督徒而言，生气所带来的破坏力，往往胜于其他事情。怒气使我们失去自制，说出或做出从未想到的事。圣经一再命令信徒要除掉怒气，并且列出怒气是肉体其中的一个罪。（弗四31）

不生气不代表不再追求公义，而是表示我们不让其他人的罪，惹动我们犯罪。生气不能成就神的救赎大工，反而拦阻了神的工作。

生气时要检查心中的怒气是否有罪的成分。你的怒气是否变得苦毒? 怒气是否让你对人的态度，没有基督的馨香之气，甚至说别人的闲言闲语? 怒气是否使你为自己不敬虔的态度找藉口? 愤怒是否阻止你在言行上表达爱与宽容的态度，及阻碍你仿效基督?

我们一定要审查自己内心的怒气，求神除去我们因怒气所产生的一切罪恶态度。

生气却不要犯罪，不可含怒到日落。（弗四26）




摘录自《每日经历神》by Henry Blackaby, Richard Blackaby.

我受够了!!!

你们这些老师可以再不负责任一点
身为老师就应该有老师的样子
动不动就在背后批评学生是怎样
这个学生笨那个学生坏
这个学生很色那个学生名字很好笑
你们自己是有多了不起
拼命给学生定标签这是老师应该做的事吗
还有“笨”跟“没救了”是老师应该说出口的话吗
听你们说出来的话真不敢相信你们受过高等教育
被你们教导的学生
我深深的同情她们的不幸

还有你
你说学生不尊重你
你知道为什么吗
老实说你说话的内容和表情连我都没办法尊重你
不信你自己对着镜子说一说话

你们问我有没有被学生欺负
我没有
因为我不觉得那是欺负
你们问我觉不觉得某个学生很顽劣
我不觉得
因为我认为那是他真性情的表现
他们不听课我会生气
可是我能体谅
因为我以前也很不喜欢听课
我绝对不是一个好老师
我没耐性爱生气
可是我不会先入为主的标签学生
那对学生不公平
你们在我还没正式认识那些学生之前就给我洗脑的举动我很不爽
你们在我面前一直数落我的学生我相当不爽









最最最让我不爽的是


为了不得罪同事不敢帮学生说话只敢微笑带过然后在他们看不到的地方骂她们的我又是怎样





臭胆小鬼你超孬!!!

情绪分隔线

假期最后一天
心里沉甸甸的
装了好多叫压力的情绪
明天一切又恢复正常
开学的开学
开工的开工
想要回想假期期间做了哪些事
零零碎碎的
竟然记不完全

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~空虚线~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

前两天趁着假期
跟家人去诗巫弄了KWSP
拿到那张写满个人资料单子的时候
突然好感慨
从此职业栏上再也不能填学生这两个字了

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~惆怅线~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

跟父母回民丹莪喝喜酒
一路上车里都在播放着《赞美之泉》创作专辑
从第一张播到第九张
忍不住会一直跟着旋律哼唱
好美好美的诗歌
好棒好棒的上帝
音乐总是有这种魔力

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~赞叹线~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

听说堂妹年底要结婚了
才二十岁的说
最近身边好多人结婚
不是说现在流行晚婚吗
怎么一个一个都这么早结婚
什么时候我才能从婚礼上的宾客变成主角啊

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~羡慕线~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

逛书店的时候无意间发现了一本书
夏葳的《陪我去旅行》
随意翻了一翻
被其中一段文字吸引
就买下来了
还没仔细看完那本书
它还躺在书架上
可是作者的文笔肯定是超龄的
因为作者先生好年轻
才十九岁
好一个后生可畏

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~分享线~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

明天开始工作了
加油^^

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~完结线~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

生与死

刚从小表妹满一岁的生日派对回来
爸妈现在又赶去慰问今天办丧事的邻居
看到小表妹健康可爱的模样很开心
听到邻居痛失至亲好感伤
生跟死在我的周围不断发生
形容不出现在的心情是怎样的
一种闷闷的 永远走不出去的无力感
可是我究竟想从哪里走出来
又想走到哪里去
发现自己越来越不了解自己
我会不会一直这样过下去?


给我一点空气
我快闷死了
给我一点水分
我快枯死了


快!
我还不想死

自作孽不可活之我是大笨蛋

怎么办
这件事该怎么落幕?
我为什么会把事情复杂化到现在这种地步
好烦呐
好失落啊

你究竟什么时候才愿意站出来?
我快招架不住了
不要忘记了
你跟我是同一阵线的
快来

抉择

人生只有一次
有些事错过了就是错过了
没有重来一次的机会
可悲的是
人常常只有在回头看的时候才会发现
原来自己已经错过了
懊恼 后悔 遗憾 沮丧 自暴自弃
如果你让这些情绪继续困扰你
那你唯一一次的人生
很可能就这样在你不断往回看的过程中流失掉了
老是徘徊在该与不该之间
瞻前顾后的结果就是一事无成
为什么不狠下心放手一搏呢?
不要去担心将来会不会后悔这种蠢问题
因为你有99.9%的机率会后悔
感觉上被放弃的总最好的
因为它只存在于你的想象空间里
任凭你把它包装得完美无暇
不需要被现实残酷地狠狠地扒开外皮曝露出其实很脆弱的内在
更不需要为你的人生负上任何责任
它只需要适时地在你遇到阻碍的时候跳出来在你耳边嘀嘀咕咕：
看吧!要是当初你选我就不会像今天这样了。
懊恼吧! 后悔吧! 遗憾吧! 沮丧吧! 自暴自弃吧!
然后你就掉进它的陷阱里了

当你感到后悔的时候
记得提醒自己
人生只有一次
不管当初的选择是什么
我经历了
或许跟想象的不一样
可是它却是真真实实的在我的人生里留下了记号
这就够了
毕竟
还是老话一句


人生只有一次

假期来临了之五味杂陈

假期来临了
不必天天勉强自己早睡早起
开心

假期来临了
可以一整天随自己高兴爱做什么就做什么
愉快

假期来临了
家人朋友陆续回来大家有机会聚一聚
兴奋

假期来临了
一大堆事等着我去做
压力

假期来临了
多出很多时间胡思乱想
沮丧




比数：三比二

"欢乐假期"代表队以一分之差险胜"难过假期"国家队!!!

恭喜"欢乐假期"代表队获胜。

当你难过你会想起谁

刚刚看了一个朋友的网志
发现她最近似乎过得不是很快乐
不晓得应该怎么安慰她
事实上我猜她想要的也不是安慰
而我能做的也只剩为她祷告了

我常常会觉得这个世界不公平
不管我的天父跟我说了多少次他爱我
我还是觉得他对我好不公平
可是我又好爱他
所以每次跟他发完脾气又被逼要跟他和好
因为他了解我
他愿意听我说
最后能够真正给我安慰的也是他
（虽然我只有在心平气和的时候才会想起这些）
想说的是
你其实不孤单
因为有上帝
他永远在那里
不管你还记不记得他







我现在究竟是写给那位朋友看的还是给自己看的我也傻傻搞不清楚说了那么多重点在哪里我想没有人知道反正我就是表达出现在浮现在我脑海里的每一个念头这样有什么错再说了这是我的空间我爱写什么就写什么你管我







我是疯子
掰

在树上唱歌

你说的每个笑话我都笑了
是你变幽默还是我变快乐
好久不见你说我大不相同
偷偷告诉你 我的心去整型了

不想对每件事情都那么严格
弄得全世界好像只剩挫折
爱一朵花不猜它能开多久
放宽了心情 把什么都变美了

想要光着脚丫在树上唱歌
好多事物全被缩小了
心里不想放的 就去了 算了
让太阳把脸庞给晒得红彤彤

想要吹着口哨在树上唱歌
要像开往远方的火车
可以那么轻快的穿过山洞
大树上还很空 你要不要陪我

~郭静《在树上唱歌》~

嘻嘻嘻

生命里
没有草稿
无论哪一条跑道
遇上了
就用心瞧一瞧
尝试飞得更高
把梦想找到
要过得更好
其实幸福
不需要技巧
只要简单的微笑


今天你笑了吗?
如果没有
现在给自己一个笑容
心情也会变得不错哦


出处：不祥
--------------------------------


谢谢发这条信息给我的人
因为它


我笑了。

动人笑容之今天笑不出

好累。

什么都不想说。

放空...

喂

我想养狗。

像这样的。

好久不见，新菜鸟

隔了十一年没见的小学同学
再次见面后第一句话会说什么？


啊?!是你!!好久没有看到你了!!你怎么会在这里?!!


感叹号代表了我的惊讶和内心的激动
没想过会再碰见他
更加没想过会在这样的情况下碰见他
心里其实很高兴
原来他也读完大学了
原来他没变坏
原来他还记得我们几个
记得他以前的家境和成绩都不好 而且爸爸很早就过世了
老同学聚会时偶尔会聊起他 大家都很想再见到他
可是友族的朋友通常很难再联系上
毕竟语言有点不通
大家聊天时容易冷落掉他们
而且他跟所有人都断了联络
结果发现是我们多虑了
据他说（我没去证实）他还会说中文^^


不过可以肯定的是他不会看中文了
因为他看了我随手写的一大串文章之后宣布
他只认得“人”字 =.="


新菜鸟与老菜鸟今天来个相见欢
嗯
感觉不错


欢迎你 我的新菜鸟同学^^

无言的夜晚

天气真是热到一整个被它搞得很烦躁

我要雨

还我凉快的晚上!!!





话说早上我的老师看到我竟然说：你胖了!

...看在你是我老师份上，不跟你计较

而且你上一次看到我是在五六年前吧?

我只能说 我不是胖了








...是长大了^^

我是菜鸟

工作即将迈入第二个星期
渐渐重新开始习惯了当一个老师的感觉
可是在办公司里我毕竟是新人
很多事都搞不清楚
菜鸟该有的傻样我好像都有
听说（偶然听到旁边两个老师的对话）明天周会大家都会穿一样的白色制服
我没有叻...
那我不是很突出？
既然突出就突出个彻底吧
明天穿它一个大紫色
让所有老师跟学生都看到我
彻底跳脱菜鸟的角色


不过话说回来
听说(老是在听别人说,我真得很菜)明天有个新代课老师来报到
那他就是新菜鸟
而我不就升格了?

...老菜鸟?!

动人笑容趴兔+番外篇

今天超级忙碌的
从早上六点一起床过后到下午一点半下课
完全没有休息过
然后下午三点开始补习
之后出学校补习班的练习题目
准备晚餐
准备晚上补习班给小朋友做的题目
之后补习
直到现在才终于完成了一天生活的感觉
虽然忙 可是忙得很快乐
觉得自己的生活好充实
好久没这种感觉了
真好








番外之一

...呃


不过


那个


好是好没错啦
可是久久一次就可以了
天天这么忙我想我吃不消
我还是很享受无所事事坐在电脑前的时光
而且我还是不太喜欢老师这个职业
背负的责任好大



番外之二


虽然说忙得不可开交
可是下午还是偷偷睡了个午觉
而且傍晚还抽空看了一下《模范棒棒堂》
底迪们都好帅哦
可惜停播了（这是题外话）
晚上补习时在小朋友面前学日文烫衣服看Twilight小说
是有点over了我承认
会改...












总的来说
今天的开心企划
成功!!!

动人笑容趴弯

今天吃了很多好吃的东西
早午餐有清粥配甜咸菜加炒空心菜和蒜炒猪心
下午茶有香叶口味ABC加超香脆油条
老妈晚餐还煮了我很爱的咖哩和一锅不知名的养生汤
虽然心情有点被明天要开工影响
可是今天的我
在饮食方面过得很幸福~~


开心胆小鬼企划：成功!!!

开心真的可以很简单

前阵子不开心的时候
发现自己好久没有开怀大笑了
有天偶然在街上看到一对似乎是母女的路人甲乙不知道为了什么事笑得好开心
突然由衷的羡慕起她们
她们的笑容好美好美
感觉得出她们是发自内心的感到开心
原来真心的笑可以那么动人


其实为什么开心会变得这么难呢?
是自己对开心的标准越来越严苛了?
还是开心的事在现在的世界里真的濒临绝种?
人可以因梦想而伟大
却同时也可能因妄想而亏大
把目光放在太遥远的前方
忽视了眼前稍纵即逝的幸福
不管将来梦想有没有达成
在回忆里留下深刻痕迹的
将会是永远挽回不了的遗憾


停下脚步
看看上帝安排在你身边的人事物
某些人的陪伴
某个人的一句话
某天作的某些事吃的某些东西听的某些歌看的某些电视剧做的某些白日梦
原来都隐藏着淡淡的幸福
每天收集一些
相信我也可以在某天日子里
自己傻傻的笑得很开心很动人

烽火连天

我什么都没有
我唯一的筹码就是你
所以只要你愿意
我可以赢得很漂亮
可如果你不愿意
在这场战役中
我完全没有胜算

战争开始了吗？
我不知道
我只知道
我不想一败涂地

结果揭晓

终于还是来了
奇迹终究没有出现
我已经搞不清楚自己究竟是不是真得那么想得到它了
还是只是因为得不到所以才不死心的一直期待着
我可能永远都不会搞得清楚
因为我有种我永远都得不到它的预感

好想哭
可是还是必须在别人面前表现得无所谓
我不想他们看到我的这一面
原来我是个面具人

明天
开始了
我由衷地希望接下来是开心的
有可能吗
讨厌这种控制不了一切的感觉
讨厌自己的优柔寡断
我应该怎么做？
我问了自己几百遍了
没有答案
发现自己只有在不清醒的时候是快乐的
开始体会那些吸毒和自杀者的心情了
可我不要步他们后尘
我不会输!!
决不!!!!

可不可以

给我一个奇迹
求你

我是大傻瓜

这么明显的事实摆在眼前还看不明白
蠢毙了
怎么就这么死心眼呢
奇迹是别人的不是你的
快点清醒吧
大蠢蛋!!

无话可说

我到底追求的是什么
真的搞不懂
好傻
真的好傻

...无言了

一封信

to: 我天上的爸爸


你的女儿最近生病了
她忘记了你有多爱她
她忘记了你有多看重她的一切
她不小心把你挤下了宝座自己坐了上去
所以她的生活现在一团糟
她很不开心
她不明白甚至埋怨你
帮我提醒她好不好
重新把喜乐的灵赐给她
让她再次找回在你爱中的满足和快乐
其实我想她知道你总是为她好
所让她经历的一切也是因为爱她希望她成长
只是她还想不通
加上她个性里的叛逆骄傲爱钻牛角尖
让她不愿低头
你千万不可以怪她
她心里其实也好爱你的
可是每次爱你的话总是到了嘴边又说不出来
因为心里还是有些怪你没有立刻答应她的请求
她很矛盾也很痛苦
你就拉她一把顺便把她的病治好
让她重新回到你的怀抱当个乖小孩
好不好？
打勾勾我们就这么说定咯


天父，我真的好爱好爱你哦!!!


by:你最近很不乖的女儿

怎样才算酷？

好想回到从前
那段没有烦恼的日子
单纯的过每一天
好酷

以前总希望自己赶快长大
觉得长大后可以凡事自己做决定很酷
现在终于长大了
却希望回到小时候
凡事都不必自己做决定
很讽刺对吧

可能这就是所谓的人生吧...
酷哦~~

迷惘

郁闷
为什么想的和做的永远不一样
我应该跟随那一边？
我什么都要
也什么都不要
可以吗？

拜托你高抬贵手
放过我吧

...可以吗？

我想我疯了...

歇斯底里

我觉得我疯了...

我想醒来!!

你究竟是谁？

在这样下去我真的认不出你了...

配角

好累哦
为什么我永远是追在你们后面跑的那个人
什么时候可以换我当当主角
我知道在你们眼里我什么都不是
但其实我缺少的只是一个机会
我可以做得到的事不会比你们少
厌倦了当大家眼中的平凡人
讨厌现在自己扮演着的角色
可不可以让我自己选择一次
就算将来会后悔
我也不想在生命里留下遗憾

Please...

睁开眼睛后发现
一切都还在原点没有丝毫改变

好或不好
请你至少给我一点表示

...因为我不想习惯你的沉默

此路不通？！

该不该坚持？

其实不该问该不该...

因为我根本不知道怎么坚持...

应该问的是：该不该放弃？

其实早就有答案

只是我还想不开....

叹

谁
谁能带我离开现在？
谁
谁能带来一点精彩？
我求了又求
等了又等
紧抓着不放的是你的承诺
引颈期盼的是我的解脱
请不要再视而不见
我还在期待
我还在等待
快乐心情的到来

惨绝人寰~~

天哪?!
我竟然不知不觉间加入了胖子的行列?!
真不敢相信我竟然踩进了对我来说无比陌生的胖子世界!!!
...呃 好吧 事实上也不是那么陌生啦我承认...
可是之前多只能算是“小肉”而已
绝对不是胖!!!
唉 难怪最近老是觉得嘴巴很劳累
原来我忽略了她的休息
整个一个大失策
看来得开始计划一下减肥大计了

郑重宣布：减肥条规 正式启用 逆规者肥死!!!

如果

一个人生命中的某个阶段是不是都会浮现几个愿望？
如果我能回到过去让一切重新来过就好了
如果我能比别人更特别一点就好了
如果我能过自己想要过的生活就好了
如果我能一直开开心心的就好了
如果我能拥有一定实现的三个愿望就好了
我好讨厌如果这两个字
它代表了我现在生活的不如意
它曝露了我的贪婪不满足
它让生命出现了遗憾
它勾起了我的嫉妒和自怨自艾
如果我生命可以实现一个如果
那就是希望我的生命永远没有如果的出现

如果我从来不需要说如果就好了...

掰！

我很不爽
我就是要发疯
我有七情六欲
所以我可以生气
你的要求太高境界我做不到
什么是爱
我痛苦挣扎懊悔难过你不理不睬
口口声声的爱还不如实际行动来的实在
既然你决定袖手旁观
那我也不再遵守你的游戏规则
既然注定是输家
那就让自己输的彻底
我就是要一塌糊涂！！！！

不公平待遇

天才
好棒的名词
整个就是一个不用努力读书就能考很好的人
可是为什么只有天才是天才？
要怎样才能当一个天才？
好比说爸爸是博士妈妈IQ200以上
又或许被雷劈到必须大难不死才会有后福之类的
上帝究竟是以什么标准来决定谁可以当天才的？

重点是
...为什么我不是天才？
-.- 哀怨中~~

回忆

刚刚听到一首歌 勾起了我好多感觉
成龙和金喜善的《神话》
是我人生在电影院看的第一部电影主题曲
那时大一
梦想中美好的大学生涯才刚开始
现在即将结束
回想四年的生活
好像做了很多事
又好像什么都没做
好像经历了很多
又好像什么都没经历过

生命不就是这么一回事嘛
一天一天的过
偶尔回想一下过去
为快乐回忆笑一笑
为难过回忆哭一哭
然后继续一天一天的过
继续收集能让自己又哭又笑的回忆
直到生命结束的那一天

再过一个星期
新的身份
旧的人
新的生活
旧的心态
我还是原来的我
从来都没变过

Don't promise what you can't be sure to DELIVER!!!

对不起 总是让你失望
当初的誓言旦旦
最后总是落得“不见人影”的下场
对不起 总是让你伤心
以为有能力做到
却一再跌到 伤痕累累
我是不是不该再承诺？
是不是该就此妥协？
我还有没有资格说爱你？
我还被不被爱？

你，还爱我吗？

实习心情点点滴滴

10.03.2009 2:55:42PM
现在在机场候机室…
离开的感觉比我想像中还要糟好多好多…
以为早已调适好心情
原来自己没想像中坚强

15.03.2009 6:50:26PM
主…我很彷徨无助…我不知道我接下来要怎么面对，我甚至不知道我即将面对的是什么…我无法让自己的心安定下来…主…带领我…好叫我能够仅仅依靠你…主…虽然我还看不见，但我相信你的美意在当中！请安定我的心，使我顺服于你的每一个安排，因为我知道那是最好的。感谢主，这样祷告，乃是奉靠主耶稣基督得胜的名求的，阿门。

16.03.2009 9:56:24PM
dont b afraid, for I, ur Lord, will strengthen u n guide u in all ur way.

20.03.2009 12:21:36AM
主我有点受不了她那个样子…是因为妒忌吗？我不想自己的心变得这么恶毒…改变我…我要爱身边的人，像你爱我一样...

20.03.2009 11:41:48AM
主给我安慰…我不懂怎样…我不想面对了…我甚至搞不清楚我现在的心情是怎样的…好？不好？我要的究竟是什么我自己都搞不清楚了

20.03.2009 11:46:20AM
不过主我要感谢你，因为我突然发觉我之前所担心的都解决了…铁栏、住处、交通、一切的一切，尽都顺心。阿们。

21.03.2009 9:17:41AM
好尴尬…我是不介意一直躲在房间里啦…只是他们会怎么想呢？主…我还是太在意别人怎么看我，对吧…给我足够的自信！主…你要我做什么呢？一定要清楚的让我知道，不然我会装傻的…

21.03.2009 9:24:27AM
天哪！我该怎么办？我好像不能一整天躲在房间里…我该以什么立场出去呢…主…帮助我…我不知道该怎么做…

24.03.2009 10:25:12AM
主…我真的有很大的挫折感…帮助我…教我要怎样做一个老师…

02.04.2009 6:21:22PM
天父…我很不开心…我做得不够好…我不知道怎样管好我的学生…我开始讨厌他们了…主…我知道你爱他们…求你让我看见他们可爱的地方…主…也让我爱他们就像爱我的弟弟妹妹们那样…天父…带领我，陪着我度过这段时间…我真的很难受…我不知道再这样下去我会变得怎么样…我很想很想放弃了…主…帮我，救我…我需要你…

03.04.2009 9:56:57PM
主…谢谢你的带领。我可以看见我学生可爱的一面了…他们虽然不爱读书，可是懒惰似乎是现代人的通病，连我都是一个很懒的人。主…我常常都会不自觉的紧张，那是缺乏自信的表现，求主让我看见自己可称赞的一面，好让我能够勇敢有自信的站在其他人面前…主谢谢你。我爱你…

07.04.2009 11:45:06AM
主…让我看见你的带领…我真的很茫然，不知道要怎么做…我很累，很不开心…求你挪开我的重担，让我到你怀里安歇…主…帮帮我…

09.04.2009 7:24:40PM
很想家…想念在家的日子…想念家里的每一个人…想念比比…

10.04.2009 1:08:24PM
主，谢谢你给我这么轻松的下午…主…两千多年以前，你因为爱我这个罪人而受苦甚至死亡，今天，我要因为爱你而爱我的学生，也许他们不可爱，但主，藉由你的爱我愿意去爱他们…主，帮助我，让我知道怎么去爱他们。谢谢你为我付出的。祷告乃是奉主耶稣基督求的，阿门。

11.04.2009 1:50:40PM
什么是交托？怎么交托？主…我不懂…您教教我…我要交托…这些重担快把我压垮了…我快受不了了…主…如果我求你现在带我走呢？你会生气吗？我舍不得…我好想念我的家人哦…主…你是喜乐的神，为什么我这么不快乐呢？

12.04.2009 11:54:28AM
七次？！多还是少？我不知道…我只知道我现在很爱睡…放过我吧…让我睡一觉…

12.04.2009 4:45:26PM
主…谢谢你的复活…让我在这世上有盼望…主…我的烦恼其实很渺小，我知道你一直与我同在，你一向都很疼爱我，我怎么可以为了这种渺小的烦恼一厥不振呢？我的上帝是何等有能力的上帝！我相信你主…一直都要相信你！谢谢你让我藉由这些挫折而更加亲近你，主，为了我在假期的那四个月的不重视你，我求你原谅赦免。谢谢你主…谢谢你对我的爱、包容及不放弃…我爱你…:-)

13.04.2009 11:02:06AM
主…我平静不下来…求主赐平安给我…

13.04.2009 3:31:22PM
主…我相信你会带领。尽你所能完成一切你能做的，并将其余的交托给上帝…

14.04.2009 7:54:40AM
主…你用不同的方式顾念了我的需要…谢谢你…我爱你…

14.04.2009 5:47:27PM
主…谢谢你…今天我有点累…求主加添体力给我，给我健康，不要使精神及健康成为我的拦阻…祷告乃是奉靠主耶稣基督得胜的名所求的，阿门。

19.04.2009 7:52:32PM
下星期是辛苦的一星期，你一定要加油…主必与你同在，你不是自己面对这一切，有全能主在你左右帮着你。要对主有信心，他总不撇下你，永不丢弃你！谢谢你天父…;-)

20.04.2009 11:12:25AM
我需要idea…主…给我灵感，让我知道应该做怎样的Set induksi for permintaan.谢谢你，天父。

21.04.2009 3:20:08PM
天父…连我周围的人都觉得我很烦，一直讲一直讲…你会不会觉得烦？主…连我都快受不了我自己了…我讨厌这么没自信的自己，讨厌什么事情都担心这担心那的自己，讨厌对你没信心的自己，讨厌这么不开心的自己，讨厌不知足的自己…主…求你帮我挪去那些我讨厌的自己…

22.04.2009 1:36:45PM
主…我今天顺利过关了…谢谢你的带领…我的学生好可爱啊…主，帮助我不要有条件的爱他们，我要因你的爱而爱他们…主，改变他们不好的学习态度，改善我和他们的关系，让我真的能在这三个月里面为他们带来好的影响…谢谢你天父…我爱你～

23.04.2009 6:23:51PM
主…就是明天了…我担惊受怕这么久，明天终于可以得到暂时的解脱了…主…安慰我不安的心，我需要你…主…我愿意交托，求你掌权…让我看到你的带领…主，给我坦然面对一切的勇气，给我处变不惊的冷静，给我完全交托的信心，给我健康的身心灵…主，求你记念我对你的顺服，不要计较我的悖逆，求你应允我在你面前的祷告，这样祷告，乃是奉靠我主耶稣基督得胜的名所求的，阿门。

24.04.2009 5:12:06PM
主…谢谢你的带领，今天虽然不是完全跟着我的计划走，但我真的感谢你一直陪着我…主…谢谢你给我这些学生们，帮助我知道该怎么带领他们，使用我来为他们生命带来一点点的影响…感谢主听了我的祷告…阿门。

26.04.2009 2:21:38PM
感觉上好久都没试过有这么轻松的周末了…希望接下来都能够开开心心加顺顺利利的…主…谢谢你的带领。我爱你。

26.04.2009 11:00:58PM
今天一连看了好几集的连续剧，终于把少年四大名捕看完了…感谢你，天父，谢谢你给我一个这么轻松的周末…帮助我不要因此而远离你…帮助我依然切切寻求你…我爱你…主…

29.04.2009 3:47:46PM
主…我怎么办？我想早点回去，我不想去看篮球赛，也不想穿着马来装去…主…为我安排一个人送我回家好吗？主…帮助我…感谢你…

29.04.2009 7:05:48PM
会说脏话、说黄色笑话、说话不经大脑的男生最没品！长得再好看都是负分。

03.05.2009 1:57:23PM
主…我的心一直闷闷的很不舒服…我好想家哦…如果我现在在家里该有多好啊…什么时候那种轻松没烦恼的生活才会来临啊…好寂寞哦…阿慧再过半小时就走了…没有人陪我了…好难受好难受的心情…

04.05.2009 5:00:47PM
天父…请你让我牢牢记住家人对我的重要性，我现在对家人的想念…好让我回到家后可以对家人多些耐心及爱心…将来不论发生什么事，我都要爱我的家人…将来父母老了，我也一样对他们不离不弃…主…谢谢你给我的一切…我爱你

10.05.2009 10:16:46PM
天父…我真的很渴望…那些东西带来的感觉是负面的吗？我有机会体会吗？主…我希望有这么样的一个人，爱我，疼我，关心我，保护我…主…我可以向你求这个人吗？我想要拥有这个伴侣…求你了父神…阿门。

12.05.2009 9:47:03PM
主…原来人永远不可能满足于现况…永远都会觉得自己有太多东西无法拥有，却不曾发现其实自己已经拥有好多好多了…主…原谅我的不知足…可是我可以再多求这一样吗？我求了很多年，可现在我仍然要求，就是一个可以托付终身的伴侣，一个我爱他，他也同样爱我的伴侣…一个到老都仍然觉得我好漂亮，我也仍然被他吸引的伴侣…求你给我…感谢主…这样祷告，乃是奉我主耶稣基督得胜的名所祈求的，阿们。

13.05.2009 10:16:15AM
主…我碰到不顺心的事了…2sentang的学生太顽劣了…我等下还必须进去一次…主…我可以逃避吗？求主改变他们，真的只有你能改变他们了…天父…教导我，带领我，让我知道该以怎样的态度对待他们…求主在当中掌权，让我看见你的大能…交托给你了，主…谢谢你…阿们。

18.05.2009 10:13:59PM
后悔…第一次这么深刻的体会这两个字的意思…都不懂我为什么这么辛苦…烦…两个老板，一个不懂你，一个我不懂，那话事人不能决定，谁能够决定？！拜托，你们到底打算拖到什么时候？为什么一定要今天做酱多？可以为我想想吗？我整天没吃到东西叻…:-(

19.05.2009 7:13:33AM
主…我又陷入不开心的情绪当中了…主…对不起…我真的不是一个很称职的女儿…天父…救救我…让我有你的喜乐在我心里…感谢你天父。我爱你…

27.05.2009 4:09:39PM
主…明天…就是明天了…算起来二十四小时都不到…帮助我明天顺利过关…其实我没有很紧张…只是心情很不好，可能是今天的学生很不听话，也可能是老师无原无故扣了我的分数害我可能拿不到A…也可能是好累好寂寞的关系…主…除去一切动摇我信心的思想…我要相信你，单单仰望依靠你…主…带领我前面的道路…感谢主…我爱你…阿门。
28.05.2009 6:25:29PM
主…谢谢你…我真的体会了你的带领…感谢你从不撇下我…我爱你…

30.05.2009 3:55:28PM
再过几个小时我就要去机场了…明天就能够回到砂拉越了…希望买得到巴士票，让我直接回到家里…

13.06.2009 10:28:28PM
两个星期。时间过的好快…应该说开心的时间过得好快哦…明天就要回到那个令我好压力的城市…后天就要回到那个令我好不开心的学校…希望接下来的两个星期一样可以“咻”过去…明天是奔波劳累的一天…主…至少让明天“咻”过去吧…保守我们路途的平安…主…谢谢你一直都在…我爱你！:-D

15.06.2009 4:23:33PM
不知道为什么，突然有种空虚的感觉…一个人在家，好寂寞哦…如果我在家，应该就不会有这种感觉了吧…至少那里是我熟悉的环境…主…谢谢你给我完整的家庭，让我有家人的陪伴…感谢你…

26.06.2009 11:44:05AM
之前觉得很坏很没礼貌的学生，反而是在最后会亲自来见你跟你说再见的学生…那些你疼爱、称赞的学生可能甚至不把你的离开当成一回事…什么是好学生？什么是坏学生？成绩好的学生是好学生？还是有人情味、不自觉流露出天真善良的性情却没有好成绩的是好学生？我不知道了…

等着瞧

实习即将进入第四个星期。
习惯了吗？
可能吧。。。
适应了吗？
我想我永远都适应不了。。。
对学生的耐心渐渐消失
迎面而来的是沉重的无力感
他们喜欢我做他们的朋友多过做他们的老师
可是交朋友不是我实习的目的
我会为了他们不合作而生气
为了他们没学习动力而失望
为了我的表现而紧张
我讨厌活在这种压力之下
为什么我不能轻轻松松的上下课
我自问我尽力了
可是为什么我在进课室前还会感到紧张？
谁可以带我离开这里？？？
我想放弃了
可是我知道我不能也不会
那不是我的个性
我会找到跟你们相处的平衡点的
4 meranti
等着看吧！！！

由来

一直都有记录心情的习惯，
似乎是从小学华文老师教了我写日记开始吧，
可是总觉得很没安全感，
身边的人好像都对我的私事虎视眈眈，
所以毁尸灭迹变成了很烦人的一件事。
会开始在这里写东西其实也是一种缘分^^
原本是在另一个网站写博客的，可是那里常常连接不良，要post一篇好久好麻烦，而且容易“染病”，所以又回到了忙着毁尸灭迹的时光中。
后来在msn碰到了一个朋友，
她给了我她的网址，
她把她的部落格经营到好好噢...
看得我好羡慕，
所以冒着侵权的危险，
也到这里来弄了一个过过瘾。
所以事实上我这篇文主要的目的是向上述的朋友小小的解释一下啦。。。
希望你不要介意我小小的抄袭了你的idea...(如果你不懂我指的是什么,那就算了吧^^)
事实上最近心情很糟，
非常需要一个疏解的管道，
所以你间接的帮了我一个很大的忙。
为了报答你，
特地让你优先进入我的园地，
虽然最近洒下的花种都偏向忧伤，
但是很快就有好转的，
我相信。
不要被我的心情影响，
人生还是有很多开心的事的，
毕竟我们是喜乐神的宝贝啊！
只是我刚好经历到较低潮的部分。
期待我的心.园之春吧！

瞬间

不敢相信
就这样轻易失去了你
没有道别
没有再见
原来失去只是一瞬间

不敢回忆
承受不起想念的伤痛
只剩眼泪
只剩思念
原来失去不只一瞬间

等待

已经好久了
记不起当初的那个自己

开始担心了
梦会否永远只是梦而已

真的不快乐
日夜空想只有梦成回忆

失去了颜色
生命只剩下灰白的孤寂

为什么神要大力宣扬他自己？

试想你的船搁浅，开始进水，你在漆黑、冰冷、水深及颈的大海上载浮载沉，救身衣正在消气，你的力量渐渐耗尽。墨黑的夜空下传来救生艇艇长的声音，但你看不到他。
此时你希望救生艇的舵手做什么？

悄然无声？一言不发？悄悄地从溺水的乘客旁驶过？绝不！你需要大声！套句圣经用语，你需要他显出他的荣耀。你需要听到他说：“我在这里，我够强壮，这里有你的位置，我能救你!”
溺水的人需要领航员显出他的超越性。

这不也是我们对神的盼望吗？环顾四周，人们在罪恶、愤怒、绝望中挣扎。生命一团乱，我们不断往下坠，但神能救我们，而且只有一种信息有用，那就是他的！我们需要看到神的荣耀。
他不是为自己的好处显明他的荣耀，反倒是我们需要为自己的好处见证他的荣耀。

[万物都是本于他，依靠他，归于他。愿荣耀归给他，直到永远。]罗十一36

[我们只有一位上帝，就是天父，万物的创造者，我们是为他而活的。]林前八6

地球为什么运转？为了他。
为什么你拥有天赋才能？为了他。
为什么富足、为什么贫穷？为了他。
或刚强稳固、或软弱挣扎？为了他。
每件事每个人的存在都为了章显他的荣耀。
包括你。包括我。

摘录自《以神为乐》by Max Lucado

还是在想你

还是在想你
昨晚失眠了
哭了
因为你
今天听大家提起你
心里好难受
你知道吗？
大家都称赞你哦
再也见不到你了
风扇底下没有你
你常睡午觉的地方也没有你
所以你是真的离开了
对吧？
还好再过两天我就离开了
希望再回到这里时你已经被我淡忘了

比比，快回家！

你到底跑哪儿去了?！
知不知道我们全家都很担心?
怎么可以一声不响就酱消失...
比比，快回来吧...
其实我们都知道，
你可能永远都不会回来了...
你从来不曾整晚都不回家的，
就算在外面玩到忘记回家了，
门锁了，
你还是会在外面把我们叫醒帮你开门，
所以，
这次你不是不要回来，
而是回不来了吧?
是谁抓走你了呢?
好想念你...
想念你老是趁着大家不注意偷跑到风扇底下睡觉...
想念你老是追着我们的车跑直到跑不动，然后跑回家等我们回去...
想念你老是跟着我们到教会再等我们结束后跟我们回家...
想念你老是对每个来家里的客人热情迎接，不管你们之前有没有见过面...
想念你老是在傍晚时跟隔壁家的母狗拍拖乐而忘返...
想念你那奇怪的睡姿...
想念你的一切一切...
想念到明知你不可能看明白这篇文章还发疯似的写给你...
比比，如果你还活着，一定要回来...
因为我答应买你爱吃的东西给你的承诺还没实现，
如果早知道这样，
就算当时没货了我也要多跑几间超市帮你找到...
对不起...
也谢谢你...
陪了我们大家将近一年的时间。

我永远记得我生命中曾有这么样的一个你...

忏悔

心情又开始灰灰的了
其实不想把自己搞得这么多愁善感的
太容易被小事影响心情
在别人眼中就是小气、情绪化
真的不喜欢这样的自己
不懂自己为什么非要做了才后悔
你也应该听腻了我的忏悔吧
可我也只敢在你面前毫无掩饰了
伤害了
后悔了
却没勇气认
只能用自己的方式补过
强颜欢笑着
然后控制不了脾气
再次伤害
循环再循环
我已经可以看见结果
不是大家离我而去
就是我决定逃开
我很想说那不是我
真正的我不会这样
我明明很爱你们
真的
我只是...
有些厌倦了而已
你明白我的，不是吗？

这就是我。现在的我。

烦躁。
是我最近唯一的心情写照。
也许是厌倦了
也许是想法改变了
也许是不想再欺骗自己
几千几百种可能…
算了。不想了。
再说都只是借口。
真的是太久太久了。
就是厌烦了。
就是想逃了。
就是这样了。